Анекдоты
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!
- Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты, Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
Определение1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет
ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мен, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
-Опять опоздали на лекцию, Иванов?
-Извините, профессор, я проспал.
-О, Господи, Вы еще и дома спите?
На днях любовь я алгеброй проверил.
Что характерно – суммы не сошлись.